Explotar

Esa sensación de no poder más, de querer desaparecer.
No me malinterpretéis, me refiero a cambiar. Cambiar personalmente, cambiar de ciudad, cambiar de vida.
No hay nada que me apetezca más en estos momentos. Casi se está convirtiendo en una necesidad obsesiva.
Mi mente, ese complicado mundo, lo necesita.
Y necesita también escupir todo lo que tiene dentro, pero no soy capaz de ayudarla, no soy capaz de hablar.
Tengo la sensación de que en cualquier momento voy a volverme loca.

Pensamientos

Te recuerdo de repente, y me pongo triste.
Supongo que los seres humanos somos así, cuanto peor estamos, en cosas más tristes pensamos.
Eso va a ser.
Hacía tiempo que no me pasaba esto; mi cabeza ha vuelto a las andadas. Se pone a pensar en temas que no proceden y es imposible hacerla parar, por más que lo intento.
Y por eso me acuerdo de ti y me pongo triste.
Y entonces escucho canciones que no debería escuchar, y mi cabeza se pone a pensar en lo que no debe, otra vez.
Y otra vez te recuerdo y otra vez me pongo triste.


Estoy entrando en un círculo del que me va a costar salir.
Tiene solución pero, por el momento, es imposible.

Impotencia

Qué hacer cuando no puedes hacer nada.
La cosa es la desmotivación, la desgana, el 'no me importa nada'.
Poco a poco todo se te va escapando de las manos como diminutos granos de arena. Y de repente alguien a quien quieres te cuenta otra mala noticia, que se añade a tu descomposición mental.


Frialdad, cerrarse en banda.
Desconozco la razón, pero lo más seguro es que no quieres volver a sufrir, aunque el daño no pueda compararse a la vez anterior, da igual. Desde aquel momento ya no volviste a ser la misma.
Más seca, más dura, más introvertida, pero doblemente débil.
Y todo esto duele, duele mucho, cuando los problemas y los sentimientos tristes se acumulan. 
Y no puedes más y explotas, haciéndote aún más daño, a ti misma, más aún que el dolor que sientes por la situación actual.
Piensas que si una vez pudiste, esta vez también, es incluso más fácil, pero no.
No porque ahora eres débil, no lo niegues. Lo eres, y tú sola no puedes con todo esto, así que optas por hacer como si no pasara nada, pero no funciona. 
Cuál es la solución entonces, pues tiempo al tiempo.
Y mientras tanto, te jodes, y a llorar como una cría a la que han arrebatado su juguete favorito.

El chorro de agua siempre caerá sobre la cuchara.

Últimamente todo me saca de quicio. Todo y todos. No aguanto a nadie.

No soporto la mitad de las cosas que los demás me dicen, ni siquiera los soporto a ellos. Estoy harta de todo.

Estoy cansada de tanto grito, de tanta prepotencia, de tanta chulería, de tanto mirar por encima del hombro, de tanto 'yo soy mejor que tú porque visto así, escucho esto y hago tal cosa', de tanta discusión, de tanto secreto, de tanto engaño, de tanta felicidad por parte de algún supuesto afortunado, de tanta soledad por parte de algún otro desgraciado (¿o será al revés?), de tanto mandar esto y lo otro y no aplicarnos el cuento, de tanta ignorancia, de tanta superioridad, de tanto niño adulto, de tanta madurez infantil, de tanta falsa belleza, de tantos 'modelos a seguir', de tantas comparaciones.

¿Por qué se supone que tú eres mejor que yo? y ¿por qué debería ser yo como tú?

¿Quién narices te crees que eres? Tú no eres mejor que nadie, solo eres un hipócrita más, que hace lo mismo que hacemos todos, que sigue la misma moda que seguimos todos, al que le gusta lo mismo que nos gusta a todos, que se comporta igual que nos comportamos todos. No das imagen de interesante por ir de diferente, sólo pareces lo que eres, una copia más. Que si, que tú esto no te lo pones, que al otro esto no le interesa, que yo no tengo nada que ver con el de más allá. Si claro. Ojalá fuéramos todos diferentes, pero es imposible, porque dejamos que nos manejen como quieren.

Y hacemos las cosas mal, aún pensando que todo va perfectamente.

El chorro de agua siempre caerá sobre la cuchara, mojando todo lo que se encuentre a su alrededor. Y no olvidéis que el agua tiene mucha fuerza, a veces incluso hace daño.

Y me convertiré en nada.

Son exactamente las 23.54 del 04 de marzo. Y yo ya no soy yo.

Mañana tengo un examen muy importante, en el que no me lo juego todo pero casi. Y no tengo ni idea de absolutamente nada. Así que me pasaré toda la noche estudiando, y mañana no iré a clase para continuar.

Absurdo ¿no?, cuanto he tenido tiempo suficiente hoy, ayer, y el resto de la semana para saberlo todo cual loro de colores.

Pues así con todo.

Tengo esa extraña manía de dejarlo todo para el último minuto. Y aún sabiendo que no lo voy a conseguir, no soy capaz. Me faltan las ganas y el coraje para realizar cada cosa a su debido tiempo.

Soy una de esas personas que pasa de todo, pero que todo le importa y le influye. No es capaz ni de implicarse ni de crear una especie de coraza "salvavidas". Débil y estúpida. Así soy, así con todo.

Ahora hablo de libro y de lecciones que, al fin y al cabo dentro de tres meses ya no recordaré, por más que intente. Y no las recordaré porque la mayor parte de todo eso no me importa.

Pero, ¿que pasa con todo aquello que no son letras ni libros? Eso sí que voy a recordarlo. Cada momento que vivimos, cada imagen que vemos, cada pensamiento, cada sentimiento.. quedará con nosotros para siempre. Puede que cogiendo polvo en un rincón de nuestra pequeña cabeza pensante, pero al fin y al cabo estará, es imposible evitarlo.

¿Y qué hago yo? Nada. Dejar que todo pase por delante de mis narices, sin hacer absolutamente nada. Veo que se me escapa de las manos, es imposible alcanzarlo, así que continúo sentada. Cero nivel de esfuerzo por intentar llegar a ello, sea lo que sea. No es nada reconfortante, no me siento bien así, pero soy incapaz de cambiar este defecto. Tengo muchos, pues este yo diría que es el peor.

Será que soy incapaz de ver la importancia que tienen todas estas cosas que yo dejo marchar. Será que no confío lo suficiente en mí misma, y directamente evito el intentarlo porque estoy demasiado segura de que voy a fallar.

O será simplemente que todo me importa una mierda, que hace casi un año mi cabeza cambió y me dijo 'hasta aquí, a partir de este momento, todo lo que hagas será insignificante'.

No lo sé, pero sea lo que sea está acabando conmigo. Y está consiguiendo que de un momento a otro sea yo la que diga '¡Basta!', y todo se vaya a la basura, junto con mi conciencia y mi interés por el mundo.

Cambios

El otro día me quejaba de que mi vida es demasiado monótona.

Quería cambios y los he tenido.

¿Por qué hacer como si no ocurriese absolutamente nada? Deshacer la tensión del momento parece fácil, y de hecho en ocasiones lo es, pero no sirve, no vale, porque uno sabe lo que ocurre en realidad, y se nota algo de tensión, algo nada bueno entre dos personas, y más cuando éstas se quieren.

Absurdo.

Esa es la palabra. Ahora mismo todo me parece tan absurdo, que esa absurdidad se me atraganta, y me impide respirar, consiguiendo lo que hace mucho que no me ocurría: querer mandarlo todo lejos, muy lejos.

También me hace reflexionar y cuestionarme a mí misma si todo esto es por mi culpa.

Las cavilaciones me llevan a darme cuenta de que no. ¿He hecho yo algo? Me he podido equivocar en muchas ocasiones (he podido, y lo he hecho, muy a mi pesar), pero no en ésta. No, esta vez no.

¿Por qué razón entonces me como tanto la cabeza? No lo sé.

Tengo muchos defectos, soy consciente de ello. Uno es precisamente el comerme la cabeza por cualquier minuciosidad, aunque los demás ni se percaten de ella, y eso a veces me pasa factura.

No debería dejar que esto me ocurra, y menos esta vez, pero uno no puede cambiar en ese aspecto, desde mi punto de vista.

No voy a perseguir a nadie porque no tengo nada que decir. Cada uno sabe lo que tiene que hacer.

Quería cambios, y los he tenido, pero me parece que no ha valido la pena.

Nada.

Re-decorar

Lo he conseguido, aún no sé cómo pero ya está.

He hecho limpieza y lo he colocado todo como debería haberlo hecho en su momento.

Y aún mejor, ya sé para que sirve cada cosa, incluso aquellas cosas que uno tiene sin saber porqué, ni el dónde o cuándo de su aparición. Esas también están en su sitio.

Cada cosa tiene su espacio, y para ayudar a algunas les he puesto hasta un letrerito, para no confundirme nunca de ahora en adelante acerca de su uso o función.

Desde que he hecho esto estoy como más relajada, tranquila, y contenta. No digo feliz puesto que es una palabra demasiado grande.

Sólo hay un pequeño objeto fuera de su lugar, que por más sitio que busco no consigo encontrar el espacio adecuado para establecerlo.

Pero esto ya es otra historia que contaré algún día, ya que de momento no tiene ni pies ni cabeza ni hay por dónde cogerla, y ni siquiera sé a ciencia cierta si el objeto en cuestión es real o es producto de mi imaginación.

Yo no lo sé, tú no lo sabes, él tampoco.

Ni vosotros, ni ellos, ni ellas.

Y creedme cuando digo que es mejor así. Sí, mucho mejor.

Creo.

Me pone los pelos de punta.

De cómo un texto sentimental se convirtió en psicológico para terminar no diciendo nada.

Abre los ojos y deja que los demás vean lo que tú miras, aprecien lo que tú observas.

Cada ser humano ve el mundo de manera diferente. Capta todo a su alrededor a través de los sentidos, y lo hace suyo, ayudado de la imaginación. Así consigue tener sus propios pensamientos, creencias. Así sabe que le gusta y qué no. Así decide qué es bueno y malo, aunque esto último depende de cada uno, guiado claro está por los cánones que alguien ha dejado escritos en algún punto temporal hace unas cuantas décadas.

¿Somos todos individuales y libres, o servimos de ratones de laboratorio a los titiriteros del 'alto mando'? Si seguimos lo que otro nos dice que sigamos no tenemos personalidad ni poder de decisión ya que una mano invisible nos está guiando, pero evitar ese parecido también está dictado por esos cables que nos tiran, puesto que al intentar ser diferente nos guiamos por lo que vemos a nuestro alrededor para conseguir esa diferencia, que está tan extendida en estos tiempos que al fin y al cabo no hay nadie que pueda huir, los "iguales" por ser iguales y los "diferentes" por terminar siendo iguales entre sí.

Por otra parte, ¿es posible hacernos cambiar de manera de pensar? ¿De forma de ser? ¿Es posible crear una persona diferente en algún aspecto de la que ya existe? No es difícil como ya he dicho antes, siempre y cuando lo que utilicen para 'modificarnos' nos atraiga de algún modo.

De todas formas, en ningún lugar habrá nunca nadie igual a ti, todos nos diferenciamos en algún aspecto (y no hablo físicamente), puede que me esté contradiciendo a mi misma respecto a lo antes dicho, pero son parecidos diferentes. Yo me entiendo bien.

Total, qué más da, si la realidad no existe. Mi pared no es verde, esa es mi realidad, quizá para otro sea azul, o roja, o amarilla... Son sólo partículas de luz reflejadas en el yeso (que tampoco existe). (O eso dicen).

Sentimientos rotos, cabeza desamueblada

Esto me supera. Y mira que tengo otras cosas en las que pensar, más problemas, pero nada. Esto esto esto esto. Está continuamente en mi cabeza y no desaparece ni una décima de segundo. ¿Qué tengo que hacer? No lo sé. Nadie lo sabe, ojalá tuvieran respuesta. Pero no.

Mi inteligencia no ayuda. Preguntar tampoco. Debería de pensar antes de actuar. Si se que me va a doler, ¿qué extraña fuerza me incita a iniciar una conversación sobre ese tema? Quizás solo por entablar conversación. O por encontrar algún punto débil por el que guiarme para hacer daño, aunque eso tampoco me sirve. No me gusta joder a los demás, y menos si me importan.

Pasa delante de mis narices continuamente y yo sigo picando, interesándome. Contar hasta diez y mirar hacia otro lado, esa es la única solución que encuentro por el momento.

Vuelvo a preguntarme por qué, y sigo sin encontrar respuesta.

Mi cabeza es bastante compleja pese a lo que el resto de personas que me conocen o creen conocerme supongan que no. Tengo una red de historias y pensamientos que no desaparecen ni con un buen trago del amigo Jack (Daniels, por si alguien pensaba que me refería a otro). Siguen ahí, como si las necesitara. Y todas son mentira. Y por su culpa me cuesta más realizar todo lo demás.

No sé por qué razón ocurre todo esto, pero si sé quién lo provoca, tú. Es todo culpa tuya.

¿O es mía, por centrar mi cabeza en quién no debo? No lo sé.

Esto me supera, cada vez más. Voy a terminar volviéndome loca, contándole mis problemas a nadie, sin nada que decir.

¿O ya lo estoy haciendo?

Y hacer lo que te dé la gana sin pensar en lo que piensen los demás, ser cómo a ti te apetezca aunque al resto le parezcas completamente estúpida, y reír y cantar y chillar y llorar y disfrutar con cada momento, sin pensar en nada más que en el presente que es lo único que importa realmente, pues el futuro ya vendrá como tenga que venir.

A ti que más te da, ya lo vivirás, todo a su debido tiempo.

Después de una fiesta

Estás como flotando en el aire, lo sientes pero no lo vives. Todos a tu alrededor están más o menos igual. Joder, qué bien te lo estás pasando.

De repente es de día, apareces sola en una habitación, y oyes gente hablando fuera. No recuerdas las últimas cuatro horas de la noche, y las anteriores las tienes algo borrosas, aunque de alguna manera tienes la sensación de haber disfrutado como nadie. Pero eso ya pasó. Ahora todo te da asco. Te encuentras fatal. Ojalá no hubieras ido. Estás agotada, sólo quieres dormir y para colmo mañana tienes que volver a las clases.

Todo en la vida es así.

Ocurren cosas. Algunas sin querer, sin darte ni cuenta, simplemente pasan y las aceptas, te guste o no. Otras, en cambio, las buscas. Las persigues. Hasta que las consigues. Y después están las que, por más que luches, no ocurren nunca. Pero qué le vas a hacer. No puedes estar en continua pelea con el mundo. Acabarías volviéndote loca, y nada vale tanto la pena como para estar en agonía continua. Hay que afrontar y aceptar la realidad. No todo puede ser tuyo.

Pero voy a centrarme en las cosas buenas que ocurren porque sí.

Una vez llegas a ese punto, después de un proceso el cual ignoras, las disfrutas. Sin plantearte nada. Simplemente está pasando, vale. Por algo será. El problema llega después.

¿Realmente ha valido la pena? ¿Estás más feliz, o más triste? ¿Decepcionada, quizás? ¿O simplemente no sientes nada? Esto dependerá, lógicamente, de cómo haya sido la experiencia. Si ha sido buena, tu nivel de felicidad habrá aumentado considerablemente. Si ha sido mala, te sentirás fatal, no sólo contigo misma sino con el mundo, ya que sentirás la necesidad de echarle la culpa a alguien, y raramente será a ti misma. Si para ti no ha significado nada, simplemente la asumirás, punto.

La vida sigue, el mundo está exactamente igual que antes. No ha cambiado nada. Sólo ha cambiado algo en ti, que a diferencia de lo que pienses, siempre es un cambio a mejor, puesto que las experiencias nos hacen cada día más fuertes, nos ayudan en cierto modo. Incluso lo más simple que pueda ocurrirte.

Los días continúan, no hay que frenar nunca, por muy mal que te encuentres en este preciso instante.

La vida es una borrachera continua.

(Es una metáfora un tanto rebuscada, pero allá cada uno con su imaginación).

"Off the hook", en términos mayores.

Qué hacer cuando sientes rabia, e impotencia. Las dos cosas a la vez.

Está pasando todo delante de tus ojos y no puedes hacer absolutamente nada. Está confirmado, ya es lo que es y como está. La relación que teníais, ahora es fría. Cuatro palabras cruzadas. Puede que sea porque ya no podéis tratar los mismos temas, o porque tú misma te cierras en banda, poniéndote una venda en los ojos tratando de no ver, porque te resulta muy difícil afrontarlo. Es más, ni siquiera quieres. O incluso está más distante por salvar las formas, quien sabe.

En cualquier caso ya no es lo mismo. Lo que había, se rompió. Tú lo sientes. Quizás no es recíproco ese sentimiento, pero ya está en ti, y eso es difícil de arreglar. Aunque quieres, porque no te vale la pena perderlo todo por esto, pero no sabes como. La venda está demasiado apretada. A doble nudo. Y tú no tienes la suficiente fuerza para deshacerlo.

"El mejor padre del mundo"

Oigo las llaves en la puerta. Son las 12 de la noche.

Nervios, cosquilleo en el estómago. La puerta se abre y cierra en silencio.

De un salto me levanto de la cama y voy hacia el pasillo. Eres tú. Has llegado.

Me sonríes, me preguntas qué tal todo en clase y me das un abrazo, mientras me pides que vuelva a la cama, que ya es tarde.

Cinco días sin verte. Te fuiste de domingo y has vuelto el viernes noche.

Sábado por la mañana.

Mis hermanos y mamá me despiertan con sus riñas matutinas de todos los días. El reloj marca la hora, alrededor de las diez. Vuelvo a oír la puerta de la calle y vuelvo a salir corriendo de la habitación. Esta vez, por el rico desayuno que nos traes en la bolsa. Delicioso.

Pasan unas horas, hasta que salís todos a dar una vuelta y tomar algo. Yo no, yo os espero en casa. Me gusta estar sola. Veo la televisión durante un tiempo que se me hace cortísimo. Son las dos de la tarde. Como sola, ya que aún seguís en el bar de la esquina. Media hora más y por fin llegáis.

Sueltas alguna broma, o simplemente saludas. A veces ni eso. Dejas el periódico en la mesa del salón y te vas a la habitación del ordenador. Te dedicas a ellos, pero da lo mismo. Ni en tus días de descanso prescindes de estar frente a la pantalla con tus cosas. Supongo que será un vicio.

Alguna que otra riña con los niños. Les quieres, lo sé, pero te desesperan. Es normal, a mi también me pasa.

Termináis de comer y dormís la siesta. Mis hermanos y yo seguimos despiertos, pero ellos están embobados frente a la televisión, atentos a la película.

Pasan las horas. Debería estar estudiando, pero me dedico a escuchar mi música, y hago planes con mis amigos para esta noche.

LLegan las ocho y ya estoy lista.

- ¡Adiós! Me voy ya. ¿Vas a buscarme no?

- Sí. ¿Como siempre, dónde siempre?

- Sí. ¡Gracias!

Salgo por la puerta, cojo el ascensor y me encamino hacia donde he quedado antes.

Nos lo pasamos bien, como cada sábado. Hoy no es una noche distinta.

Miro el móvil, el reloj digital marca las 01:57. Me despido y salgo hacia el lugar indicado. Veo el coche de lejos, paras justo en frente mío. Me acerco corriendo y subo. Hablamos algo, poco. Que tal la noche y poco más. No solemos tener largas charlas.

LLegamos a casa, es tarde. Te agradezco que en tu día de descanso vayas a recogerme tan tarde, aunque no te lo digo. Supongo que ya lo sabes.

El domingo transcurre igual que el sábado, pero hoy toca estudiar algo, y volver a despedirse. Vuelves a Madrid. Hasta el viernes que viene. Así semana a semana, desde que tengo uso de razón.

Siempre hemos tenido nuestros más y nuestros menos, como todos. Ambos somos de carácter difícil. Me parezco a ti, lo sé y me gusta, porque no quiero ser como mamá.

Tú, siempre con tus bromas, con tus juegos, con risas, con cariño, con calma y paciencia, sabiendo escucharme, intentando entenderme.

A pesar de nuestras broncas, de tu orgullo para todo (y del mío también, para qué engañarnos).

Eres el que me trae regalos esporádicos, el que tiene detalles conmigo, el que me ayuda, el que me escucha siempre. Siempre ahí conmigo. El cariñoso, el divertido, el bueno.

El mejor padre del mundo.

LLegó el domingo otra vez y te fuiste de nuevo, pero esta vez para siempre. Y no pude despedirme, porque este viaje no estaba en tus planes.

Ya son siete meses y un día echándote de menos, que se dice pronto y no es tanto tiempo..

Pero a mí se me está haciendo eterno.

Amigos

No puedo vivir sin ellos, qué le voy a hacer.

Y supongo que el resto de seres humanos tampoco. Quien diga que si se está haciendo el fuerte.

Están ahí siempre, aunque en ocasiones me sienta ignorada. No lo hacen. Somos yo y mi paranoia diaria las que pensamos eso. Siempre. ¿Y por qué? Porque me necesitan tanto como yo a ellos. Es una necesidad mutua que ha ido creciendo con el paso de los años.

Me hacen reír, llorar, enfadarme, me alegran el día y la noche. Me ayudan a mejorar como persona, a no desviarme de mi propio camino.

Con ellos he vivido, vivo y viviré momentos y experiencias que nunca me ocurrirán con nadie más. Me apoyan en todo lo que pueden, claro que también me hacen pensar y rectificar si algo no les gusta, ya que la sinceridad es uno de los ingredientes fuertes de este combinado.

Algunos de nosotros sufrimos golpes bastante duros. Sí, estamos jodidos interna y sentimentalmente. Pero y qué. Aquí seguimos. Juntos forever and ever (si, así como te lo cuento).

Sí, amigos. Los míos. Os quiero.

Que se jodan.

¿Nunca has pensado en irte? Sin escapar de nada. Marcharte así, sin pensarlo. Sin darle vueltas a nada.

Venga, lárgate. Sin decir adiós. No te despidas, algún día volverás. No pienses en cómo o dónde. El cuerpo te lo pide. Burbujas en el estómago, nervios a flor de piel. Risa contagiosa.

Pero, hay algo que te frena. Algo que impide que cruces la línea entre tu vida y lo que en realidad quieres ser. Te ata como una soga al cuello.

LLevas 18 años de tu vida en esta ciudad. 18 años con las mismas personas, visitando los mismos lugares, disfrutando de los mismos placeres. Se ha convertido en rutina, y la rutina es mala pero engancha. Por eso cuesta tanto desintoxicarse. Tienes que aprovechar las oportunidades, todas y cada una. Di sí a todo. Atrévete a todo. Nunca jamás digas que no.

Esto también es dificil. De hecho, es lo que más nos cuesta a las personas. Atrevernos a ser eso, personas. Con debilidades. No nos gusta.

Tienes, debes hacerlo.

Sube al jodido autobús. Coge el maldito avión. Conduce sin rumbo. Pero lárgate.

Por lo que más quieras. Hazlo.

Yo

Me encanta el invierno. Me gusta la lluvia, y los días de frío insoportable. Me gusta el sol que calienta pero no quema. Me gustan mis amigos. Me gusta salir de fiesta. Me gusta emborracharme. Me gusta la música. Me gusta el silencio. Me encanta despertarme pronto por las mañanas los fines de semana con la habitación iluminada por la luz "mañanera". Me entretiene deshacer los nudos molestos que se forman en los cables de los aparatos de música. Adoro los tatuajes. Me gusta la rebeldía. Me gusta la personalidad. Me gusta la sinceridad. Me gusta la playa en otoño. Soy fanática del cine antiguo.Me enacanta el humor inteligente, comerme la cabeza con el 'qué me estas queriendo decir'. Me gustan los animales. Me encanta el color verde. Me encantan los zapatos de tacón aunque odie andar con tacones. Me gustan los monos. Me gusta tener el control de las cosas (algo que no suelo conseguir). Me gusta dibujar. Me encanta reirme. Me gusta la ironía, lo retorcido. Me encanta el zumo de naranja. No soporto ir de compras pero me encanta tener ropa nueva. Me gustan los planes inesperados, pues siempre suelen salir bien. Me gusta viajar. Me encanta la luz, pues la oscuridad me da miedo. Me gusta ser curiosa. Me gusta soñar despierta, ya que la realidad suele ser dolorosa y pesada. Me gusta gustar. Me gusto yo.

(Nunca viene mal)

Sin título

Si persigues lo que buscas y no te rindes, nadie conseguirá arrebatártelo.
Unicamente debes buscar bien, pelear, y llegar antes que nadie.
Pero recuerda, lo importante en este juego es participar, por mucho que joda no ganar.

La ocasión la pintan calva.

El momento más feliz de tu vida

LLevas años deseándolo, sin pensar siquiera que podría llegar a ocurrir. Lo has imaginado demasiadas veces, aún sabiendo que no pasaría. Un día, la noticia: ahí está. Pero, ¿es posible? ¿Yo? ¿Allí? No. No puede ser. Pues sí, ES.

Comienzan los días de espera interminable. Deseas que llegue ya. Que llegue el puto momento que aguardabas. Pero incluso la espera es dulce.

Por fin, el día del viaje. Largo. Interminable. Ya estás alli, sentada en la fría butaca, viendo como todo se va llenando, poco a poco, de gente con tantas ganas (o incluso más) de estar allí como tú.

Pasan las horas. Minutos. Segundos. Se hace eterno. Se apagan las luces. Música. Allí estás.

Piensas que no puede ser cierto. Tú, allí. No. Te pellizcas. Tienes ganas de llorar, pero ni las lágrimas te salen. Los ojos abiertos como platos, procurando no perderse ni un solo detalle de lo que vaya a ocurrir durante las próximas horas. Tardas en reaccionar, pero lo consigues. Sí, allí estás, cumpliendo un sueño que siempre habías sabido que NO iba a realizarse. Saltas. Gritas. Chillas. No te oyen, pero no te importa. Estás allí, eso es lo esencial. Estás allí, cumpliendo ese sueño, TÚ sueño, que no era tan irrealizable como creias.

-

Eso es. Lo necesito.
Soy frágil. No lo aparento, los demás no lo notan. Cual nube diminuta en un día de lluvia. Apariencias engañosas. Falta de personalidad. Sentirse ignorado no es bonito. Bonito es un prado verde un día de sol, sintiendo cierta brisa fresca en la punta de los dedos de los pies. Eso sí es bonito. Hay que echarle valor al asunto, pero yo eso no se como se hace. Me perdí ese capítulo, es una asignatura pendiente. No me gusta ser asi. Lo odio. Lo odio. Pero cada uno lo que es (y cómo es). Si te quieren que te quieran así, si no allá ellos con su historia. Yo me quedo con la mía. No es perfecta, pero la escribí yo. Y eso también es bonito.